Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке
с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно,
чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек.
По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке
мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу
другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно,
грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый,
ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает
все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку.
А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Два дачника ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из
земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены
две жены!
Курение - физиологически необходимый для
организма человека процесс:
- Никотин убивает 36 видов микробов, из них
восемь вредных.
- Под действием никотина первыми погибают
старые и ослабленные клетки головного мозга.
- Смолы, осаждаемые при курении на внутренней
поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам,
чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока
в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь
интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Наводнение. Эмчеэсовцы спасают людей, снимая их с крыш домов,
с деревьев, с заборов. Тут спасатели замечают плавающую по
воде шляпу. Причем плавает она странно - вдоль забора туда-сюда.
- Что это?! - спрашивают спасатели.
- Да это Петрович. Он еще вчера сказал: "Будет завтра
дождь, не будет - мне по барабану. Все равно пойду дачу пахать..."
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они
на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не
четкий, да и вообще не в ногу...
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке
с медведем.
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек.
По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке
мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу
другой:
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они
на опушку. 
