Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик,
глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке.
Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая,
а ходит без лифчика?
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
- Ну если ты думаешь, что это его развеселит...
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают
это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита
дощечка с номером коровы.
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед
украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела
у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против
меня. Всех убил. Четверг - скучно".
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума
и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина...
| 
