Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке
с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно,
чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил
около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться,
подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки
не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка
ко мне задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде. Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел
руками:
- Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное
и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух.
- Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как
ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку
| 
